之前就說過
問題的根源沒有解決
事情就會一再重覆發生
現在是怎樣
還不夠委屈嗎
忍耐的事還不夠多嗎
還是嫌我自己不夠笨不夠難堪
憑什麼讓你這樣妄加指責？？
那我告訴你我平常忍耐那些事吧
二月過年我們在外面過夜那晚
你給我看小鬼的影片，中間有段是你抱小鬼打預防針
躺在你身邊的我，看到掉眼淚
但我也只是默默讓淚流下，再默默擦掉
心裡再怎麼難過也沒有讓你知道
這樣
有沒有夠不吵不鬧
有沒有夠乖
有沒有夠聽話阿
有沒有夠委屈阿？？？
還有忍耐什麼
以前看到路上的小孩，我會情不自禁想像自己擁有小孩的樣子
現在變成，看到小孩會想到你抱小鬼的樣子
想像你和小鬼快樂的樣子
然後我在一旁羨慕
很痛苦吧，但我也沒跟你吵沒鬧
這樣也不行嗎？
我也可以叫自己不要去想這種事
但總不可能叫我走路不看到小孩吧
最痛苦的是
自己已在努力忍耐不把情緒帶給你了
聽著你講小鬼的事，就當作希望你快樂，你快樂我跟你才會快樂
努力讓自己忍耐讓自己不在乎
這一次
你居然還要怪我不高興
還要怪我不夠聰明
還要怪我破壞和你之間的感情
夠了
夠了
就跟你說，是忍的還不夠多是不是
這樣你還不滿意
那到底是要怎麼樣
要連吃醋的情緒都不要有，那你去找沒有感情的人阿
要不然就去買個洋娃娃，控制他的一舉一動阿
忍耐什麼
你嘴巴老念著沒有我的未來
我自己也計劃著沒有你的未來
忍耐自己老是在騙自己
你明明不在我身邊，兩人各過各的生活
明明心上有人身邊卻總是寂寞
沒有生活交集沒有未來交集就是寂寞
忍耐
看著身邊的人陸陸續續結婚懷孕生子說媽媽經
看著別人的結婚照和喜帖
每看一次都是一個打擊
看著別人老公男友體貼生活
我只能叫自己照顧自己要堅強
又老愛種草莓讓大家看了逼問我男友是誰
我就是超討厭這種感覺
若是講的出的戀情有草莓讓大家羨慕就算了
你是要我大聲說出我男友是結婚的人嗎
老是逼我陷入困擾
忍耐
你無法給我你卻擁有的東西
別忘了你上次在車裡吼出的心聲
不想一個人孤單到老
我也是阿
我也想要有人照顧想要有家庭想要有小孩阿
還說我說話酸?
別忘了我跟你說過不要再跟我說小鬼的事
結果你還不是照講，我有跟你生氣嗎
你寫小鬼的文章我早就不看了
因為看了我會難過，我只能乾羨慕
我只能讓這種羨慕渴望的心情折磨自己
殘忍阿
我知道你擁有小鬼很快樂，我想我若有小孩我也很快樂
那我該怎麼辦？羨慕一輩子阿
憑什麼你擁有完整家庭有小孩在膝下陪伴
我卻要孤單終老
明明買房子我也沒叫你不要買
不高興我又能怎樣，誰叫我沒有立場
更何況，我早就想過
是對你好的事要恭禧你
就說我已經忍耐很多了又不吵
若要沒感情的人
為什麼不買個洋娃娃就好
今天的一切，就是我覺得我已忍耐的夠多了
我也覺得我做了我該做的
就是第三者可悲的識大體
你還反過頭來跟我大發脾氣吃什麼醋嗎
那這樣你知道我要忍的事夠多了吧
XX曾跟我說過，他虧欠YY很多，所以心疼他對他好
拿別人來比較是不對的事
但是，你有想過要補償我心疼我嗎
還是就一個態度，你能忍多久就忍多久，不能忍你就走
這是留下人心該有的態度嗎？
看XX要離婚了，YY陪在他身邊
我也會有這一天嗎？
若你沒有像XX這樣疼惜我，我等的到這麼一天嗎
現在是沒有共識了吧
你覺得你已配合的夠多
我覺得我已忍耐的夠多
忍耐到我覺得我要崩潰的地步
一直這樣下去
我只會變成一個自己都討厭的自己
自己都覺得不值得人愛的自己
那我能為自己做什麼
在崩潰前，保護自己吧
就像你說的
受不了，告知你一聲
早就在告訴你我受不了了
要不然你以為我上次提分開提假的阿
你的聰明都用你工作上了嗎
我之前為什麼提出分開
就是我受不了了，不想再身陷這種情境了
你還為這點事跟我大吵，對我大吼大叫？
老是說些傷人心的話？
還是你覺得別人自動要接受你的話，原諒你傷人的話
老是聽你講很傷人的話
心也中就傷痕累累了
喜歡你，但又如何
不適合就是不適合
就像不合腳的漂亮鞋子
就算再喜歡，穿著就是痛
穿多久就痛多久
唯一的方法就是放棄離開
我逼你做選擇？
你早就選擇好了不是嗎
你從頭到尾說過你絕不會更改的選擇
就是要留這個家
我要不就接受要不就逼你放棄我
真是夠了
委屈了這麼久
本來就一點都沒有立場的我
還要被人威脅拋棄
我真的對你失望失望到了極點
我本來就是個委屈的小老婆
本來就在委屈的地位
沒有人支持我，沒有人看好我，沒有人站在我這邊
連你今天都這麼直這麼絕跟我講這種話
你自己都把話說絕了說不論如何不和我在一起
連你都在笑我白痴嗎
我要不接受就是分開
要留下來傻傻的等的人是白痴嗎
然後又愛講的保留
以後會變成的怎樣你也不知道
反正我受的了就留下，受不了就離開
老愛這麼偏頗這麼偏激的去解讀別人的意思
老愛發這大脾氣輕易說出傷人的話
這是要留下我的態度嗎
我也知道你說的，我們的問題無法馬上解決
但你現在對我的態度，現在就讓人受不了
那你就好好去過這種生活阿
你要是覺得對家庭有虧欠
就應該全心全意照顧你的家庭阿
你以為負責任就只是賺錢養家不離開
但心早就在流浪在外
然後又藉口說
我壓力很大，男人有不得不負的責任
不想揹負著背叛家庭的罪名
怎麼又那麼有種一直找外遇
再說著我不會為你離婚，那代表我不負責任，若為你離婚我以後也會為別人離開你
似是而非的藉口聽多了
真的讓人很討厭
反正最後輸的又不會是你
你不是永遠不讓自己陷入不利的困境嗎
就跟你說過我原本就是一點立場也沒有
你要做什麼，我怎麼去要求，干涉你？
你要買房子
你要帶他們去那裡玩
我講不出口叫你不要帶他們去
連情緒都不可以有
神經病
有感情的就會在乎
更何況我已長期忍耐了
不然你不也常帶他們出去沒跟我說
事後我有跟你吵過什麼嗎
還是你希望
像你最近每次都叫我答應你要乖要聽話
情緒也要收起來要聰明不影響感情
白痴阿你
光是你常對我大吼大叫突然發脾氣
老早就傷到感情了
得了便宜還賣乖
敬酒不吃吃罰酒
別人想要溫柔對你不好嗎
一定要別人大罵別人把心都傷透了對你失望了才行
這二星期以來
我一直有後悔的感覺
因為如我開頭說的
問題的根源沒有解決
事情就會一再重覆發生
我還要去面對我之前一直忍耐的事
我還是覺得你適合找個沒有感情會乖乖聽你話的人
不會吵不會鬧又不會帶來危險可以維持你想掌控那面面俱到的世界
但很可惜...
你又愛不上這種人
不聰明的不懂你的你愛不上
愛上聰明的...
又要該聰明的聰明該傻的傻
我也同意，當第三者該傻的部份要裝傻
但我發現，自己不過是自己騙自己
更何況，你也跟本沒有要好好留人的意思
就算愛上人，也不懂如何去愛人
你想要愛人與被愛阿
但為何老是做出背道而馳的事？
老是當”刺?”
等你學會愛人學會不傷人的那一天
會不會你已老了阿？
老是叫別人聰明一點對你
而你老是任意發洩脾氣
對我任意說出傷人的話髒話等
又是聰明的方法嗎
你就去過你的生活阿
你不是都選擇好了嗎
那就勇敢的承擔下去
別再一直抱怨責任重娶錯人
你什麼時候才會學會珍惜阿
我知道你有在改有在進步
也知道我們之間事情沒那麼快改善
那我要等到老嗎？
你也要到老了才學會珍惜嗎？
說你不是我肚裡的迴蟲
那我不好聽的全說出來了
我們，還有未來嗎？
事情沒那麼快解決...
我也知要一步一步來
你願意從最根本的原因解決嗎
你願意....
讓我陪你去面對你自己的內心嗎
喜歡又如何
喜歡就應該承受一直被傷嗎？
若有仁慈的天父...可以救救我嗎
救這個又傻又笨又被人罵到難堪的我...
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