心有點亂，五味雜陳，手有點沒力
是我現在的感覺
事件後本該溝通一下
雖然心中很多聲音
但這次我卻有點猶豫
是否真要一如以往花幾小時來寫封信
但我是平靜的
一如那天平靜的起床，梳洗，吃早餐
坐三小時的客運到高雄，買了本書後坐高捷換高鐵回台北
再平靜的上網，和朋友聊天，運動
像洗淨身心疲倦
放任自己睡個長覺
類似衝突多了
我也真的學會平靜不隨之所動
所以除了看到你的車開往與我反向的車道時
鼻頭還是酸了一下
但我一直沒有哭
心中的平靜
代表自己心中有底
也代表我知道，該來的總會來
你傳來說要談談的簡訊我睡醒才看到
不過我想，若第一時間看到
我也還沒準備好如何回應
有點驚訝你這麼早就要談
你也知道這次與以往不同吧
接到你的電話時我還是猶豫了
這時才不由自主的哭了
是內心深處的感受吧
聽到你道歉我真的真的很意外
知道拉下身段對你而言真的很難
我原本以為這輩子都不會遇到：Ｐ
你說我選擇坐車離去是抗議，以獲得什麼
我只能說，這是”結果”
本姑娘從不耍這種下三爛的手段
”如果你不ＸＸＸ，我就ＸＸＸ”
我不屑
而且會中這種爛步數的
也是笨男人
本姑娘若從小是精於算計的人
現在應是豪門少奶奶之屬
但我很明瞭我不想走那條路
當一整天你不理我（或互不相理，有差嗎）
隔天一早也無意合好時
真的不想再一整天面臨這種氣氛
有必要嗎
你觀察我的反應
其實我也觀察你的反應
打定主義若隔天依舊如此，我會自行離去
我愛你
但我真的無法再接受這種情境
我想先以一個故事開頭
這是去年我與老師的對話
我們在一起二三個月後，就開始陸陸續續的大小衝突
事情沒有解決，衝突只會愈演愈烈
一次無力可施之下，我求助於我們老師
她用這個引諭回答我
(因為我覺得我已無法解決問題了，所以我有把我們的事大致跟老師說...無意洩露隱私，只是想解決問題，有機會你會看到我與老師長期以來的對話)
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
有一個全身灼傷的人很傷心很孤單 渴望被擁抱
一開始沒人敢抱他
後來終於有人說 我願意抱你
結果是 抱了
他痛得更劇烈
他會生氣得不得了
"你不知道我全身是傷嗎 你連抱都不會抱"
(結果去抱他的人 心也受傷了)
但護士啊
你一定知道的 此刻
真正能幫他的不是擁抱 而是治療
但是否願意面對治療 又得由他自己是否願意了
你如果真的愛他
不要再去抱他 而該建議他治療
(護士小姐 你一定認同吧)
繼續以男女之情來愛他 幫不上他 反會走上兩敗俱傷之路
換個角色 不再以渴望他接納的男女朋友角色出現
單純無所求的愛他 建議他去面對治療
倘若真有緣
這個全身灼傷的人他會去面對治療 治好了
兩個皮膚健康的人才能享受真正的幸福的擁抱
段老師
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
這是去年六月的事
當時的我，已深深被刺蝟所傷了
所以深深瞭解知道老師說的道理
這故事你懂吧
所以我知道不能用一般的思考來解決問題
我要說的事，其實大致上電話裡己講完了
那時如果要發?表示心裡的怨恨時
應該會如此對你說
”當我跟你說話時，你不理我
當我抱你時，你甩開我
當我求和時，你漠視我
當我跟你解釋想法時，你全面否定我
現在你要跟我談時，我該理你嗎？”
這是氣話，但也是實話
我該理你嗎？
(10/20)
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昨天很驚訝你來找我...謝謝你
這篇要留給你的話，其實昨天就大致完成，後面還”落落長”
但寫完後，我跳脫開來看這文章
發現又寫了跟以前一樣的文章
一樣的模式，一樣的出發點
一如我曾寫的那給你的46封信
我想這不是你想要的
也不會對你有幫助
所以我只選擇了先放前面那些上去
用一樣的方法來解決一樣的問題
怎麼可能會有不同的結果？
我只想解決問題
各說各話
我說你不懂，你說我不瞭
互相控訴對方不對的模式
我不想要
除了增加誤解，完全無法解決問題
這像二條平行線
永遠沒有交叉點
而且還會怪對方怎麼不彎過來
如同我之前寫的”控訴”文章
各有有想法立場
接受你可接受的，不能接受的也尊重對方
不要因不同就生氣控訴
無濟於事
想看錯誤示範嗎？
以下就是昨天未完的文章
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
”當我跟你說話時，你不理我
當我抱你時，你甩開我
當我求和時，你漠視我
當我跟你解釋想法時，你全面否定我
現在你要跟我談時，我該理你嗎？”
這是氣話，但也是實話
我該理你嗎？
不管是什麼話
我只知道這不是解決問題的方法
”試探
我認為是感情生活中最糟糕的一件事”
這是你說的
如同你慣用的觀察
你也是在試探我
我會不知道嗎
你不說話觀察我的反應
用冷漠和脾氣來刺傷我
更不要說用傷人心的話來傷我
等到我傷痛到灰心放棄
再來下觀察的結果
”這個人不耐刺，不適用”
”這個人不懂我對她發脾氣只是要她撒嬌放溫柔寵愛她，不適用”
這是你要的結果嗎？
這叫雙輸，笨結果
委屈低聲下氣時，你怒氣有平息嗎
說對不起撒嬌抱你，事情就有解決嗎
這麼多歷史事件
我你都了解結果
那代表，這不是解決事情的方法
呵，要繼續這種模式的話
我會很高興以後不用再接受試探
我本來就傷痕累累了
我也會為其它接受測試的人默哀三分鐘
你說你傷痕累累你不得已的防衛
就有人應該被刺嗎
可以繼續去怪社會怪文化怪家庭怪身為男性阿
怪東怪西
無法解決問題
其實我從來不能接受
我只是忍下來（雖然知道這是錯的方式）
我知道被你刺後的反擊是反效果而且是大忌
幹嘛這麼委屈
我真的有如你所說的這麼不好嗎
我只會打扮只注重外表只靠外表只會吃會玩
這都是你對我說過的狠毒話
我是如此的人嗎
還是我要自己解讀為：你只是說氣話
在被刺時還想著包容你想幫助你
只因為我愛你，所以我願意
而你一直在嚴厲的考驗我能不能承受嗎
承受被刺合理嗎？
不能承受就是我不好嗎？
你自己被刺時，你會這樣包容別人嗎
還是更盡全力的刺回去？
與其找到一個適合被刺的人
還是先變成不刺人的刺蝟（第一步開始）
再慢慢變成不是刺蝟
”對你生氣
只是想像小孩子一樣想讓人注意吧”
老人家，我什麼時候開始叫你老小孩的
我會不知道你內在小孩的渴望嗎
你想要被溫柔的疼愛寵愛擁抱照顧包容
我真的不知道嗎
更何況，我是先發現這點，才喜歡上你的
還記得我是先看你的文章才發現不同於倔強外表內心的柔
令我發現你的好
你說我的方式不恰當
我接受
因為我是以我想要的生活的出發點
你想要的柔
你有開放一個安全的懷抱讓人盡情發揮嗎
還是真要像上面說的考驗方式？
說”反其道而行”
其實應該說你的行為只有徹底的反效果
只是長久以來不自知而已
就像用盡哭鬧欺負使壞的小朋友
其實只想得到關愛
最後卻被歸類為”壞小孩”
他不壞
但絕對是用了不對的方法
若我們兩個的方式都不正確
那我們有想要解決問題嗎
還是要繼續漫罵怨懟
我說你不懂
你說我不瞭
各說各話，我真的累了
你說我沒準備好
我早已認真的想過
若我排除一切萬難終可以一起生活時
要面對是這種個性的你
我發現我不想要
也質疑過自己
那真要努力下去嗎
現實中無法有結果
若連相處都處不好
我在堅持什麼？
你跟我說過騎驢找馬
現在叫我去面對追求者
真的是這方面的問題嗎
快兩年來的追求者
雙手不夠數了（若真想要跟你炫耀，應該要遇一個就跟你講一次）
我真的要去求多嗎
遇到不喜歡合不來的人
一百個人追都沒有用
久了，應付別人，就像給自己找麻煩
而且，有時還會有請神容易送神難的問題
真的是我太挑嗎
有錢人的小孩或高材生或聰明人都遇過
以條件來選的伴侶真的太好選了
為什麼偏偏挑到你？
就是害死我的三個字
我Ｘ你
好笑嗎？
這三個字讓我快二年來吃了不少苦
苦到
身邊有人提醒我
”妳不是菩薩”
我自己的問題本來就很多了
你不完美，我當然也不完美
沒有人是完美的
我又怎麼會去要求你完美
我的缺點也很多
慢吞吞慢不經心不專心愛倔強賭氣拖拖拉拉不會做菜不會照顧家裡不是好妻子
我清楚
但若做錯一件事就被你罵一次
我看
學會了後，我也不想和你一起生活
我的個性有問題
不然不會吃這麼多苦
我清楚
泥菩薩過江自身難保
我該幫助你解決你的問題嗎
你說你脾氣壞
我的容忍及善解原因你願意領情嗎
你的不體貼
如同你載我去慈濟看腳那次
對著走路困難的我大吼大叫
我心裡還想，算了，你年終很忙心裡很煩，還肯特地來載我看醫生，這樣就好了
其實心裡想，還不如自己坐計程車去
我真的覺得很委屈到了極點
但我有怪你不體貼嗎
我真的不是菩薩
一年九個月又二十一天
這些日子以來
我自認我很用心很認真去對你
用錯方法也好，表錯情也好，做的不好也好
我自認盡力了
所以我才可以那麼平靜
當我不想再這樣付出時
我也不會後悔
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
先去上班了。。。。(10/21
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昨天是SWEET的一天
你的笑你的三八
你口中的煙味
我最喜歡的你的懷抱
原本以為，將成為回憶了
原本是以為不會再有這麼一天的
至少
好一陣子不會有
就像之前說不想用一般的方法解決
有些事身處其中看不清楚
有些事還是得經歷過才能學會
別人無法幫你
所以我也不知我們昨天這樣對不對
只能說這和我原本的計劃不同
你之前和XX的衝突
學會了放手讓她去成長去體會
你也知道這要時間
幾年後，她自然會知道父親的用心付出
之前就想到你曾說過
X很小時有次起床自己去泡牛奶時打翻東西
長大後有次你帶她吃火鍋煮香菇時她全吐出來
她第一句話都是說
”把拔，我不是故意的”
雖然是她做錯事
但我心裡卻直覺
她應該常看到你發脾氣的樣子
雖然不是對她
你跟XX解釋過了
把拔脾氣會不好是.........的原因
我心裡想
你長大還會再跟家熏解釋一次
至於那個原因
我你都知道是什麼
之前你打過XX二巴掌
下次別再呼女孩子巴掌了
女生面子很薄的
你母親無理由偏愛大哥的事
還記得我說喜好是因緣聚合嗎？
若以你自己來看
就算YY更聰明更古靈精怪更有成就
也不影響XX在你心中的地位
對吧
無法影響父母的事
就接受後，放下它吧
我比我哥聰明
功課也一向比他好
據長輩們和表姐們形容
我小時候長得很可愛討喜
但這樣就能在我父母心中有那個”地位”嗎？
小時從很多小事中感覺到
我不是受到重視的那個人
從說話的語調
到用品的差別
到出社會後對我們未來的安排
(10/24)
小時候對家裡鬧的彆扭
就不再多說了
結論也是：雙輸，大家都不快樂
以前一部單位劇，我沒看過，但名稱卻讓我難忘
”像我們這樣一個家”
內容是描述一家人各自的生活和磨擦交集
我不記得幾歲時有這個想法
小時候我心中就覺得怪怪的
像我們這樣一個家
也才20幾坪大
大家各懷心事住在同一個屋簷下
我媽若老是在生氣，若她不喜歡我
為什麼大家一定要住在一起？
”像我們這樣一個家”？
到底什麼是”家”？
我一直不太懂
和親戚們和同學們比較起來
我們家看起來好像很太平很正常，經濟也沒問題
那為什麼我們家總是怪怪的？
也許別人比我們窮，家裡比我們髒亂，父母親壞習慣一堆
但他們感情很好無話不談
我們家卻連講話都尷尬會有卡住的感覺
我還記得小時候常在哭
但哭的原因
現在卻模糊的想不起
那時的我，真的很不懂事吧
現在回想起來
我爸媽面對我這女兒，應該也很頭痛無可奈何
一家人就這樣任歲月一天天過去
轉眼間我長大成年了
父母也老了
其實我覺得好後悔
為何讓重要的成長過程中
充滿了彆扭賭氣不快樂
對不起他們
也害死自己
有些事...
也許真的要經歷過了才學的會
問了老師
到底什麼叫做”家”
有人代答的很好
”家就是因緣聚合，每個人有各自的功課，但大家也有共同的課題要面對學習”
家要維持乾淨漂亮
家事完整
我知道這累人不容易
但我願意去做
讓我來擁有我想要的家
那為什麼人都會渴望家庭？
不管人再怎麼否定再怎麼失望再怎麼因應調適過去
家，永遠是人最基礎的生存條件
影響了人的一生
我想........
我的過去也亂七八糟了
心沒有安全感
常不由自主叉著手，或放大腿中間夾著手
因為總覺得兩手是空的
過去就過去了...
那未來總可選擇吧
只是遺憾的是
人的過去，總會影響你的選擇
為了填補掩飾恐懼，都會有失衡表現
還記得我說的嗎
像我怕沒錢，賺錢存錢有錢後，就會停止賺錢且不害怕了嗎
若女生怕醜沒自信，會因為漂亮了後就停止追求外貌嗎？
追求權利的人，會因為掌權了後就不再鬥爭嗎？
越害怕，只會越失衡
對治的方法就是
解決造成害怕的原因
所以我早就看透了我怕沒錢的原因，並不是為我窮過
而是我哥曾對我吼過的一句
”以後家裡所有的東西，都是要給我的你知不知道”
那時我才小三吧，呆呆的樣子
就在前天陪我媽睡覺時，她對我說
她覺得很對不起
我這麼大了她都沒有打什麼金飾給我
我只是笑笑而已，我真的不在乎了
雖然我小時候曾假裝不在乎過
家中有金飾都是給我哥的
我想
還是只有我能為自己負責吧
我還是得自己堅強
只是以前是心懷怨恨
現在
大多都是淡淡的不留痕跡於心了
那為什麼我還是錢嫂阿？
呵，我想是對未來沒有安全感吧
我總是很害怕老年孤寂沒人照顧，老年失業沒錢
回頭來看，因為對家人的疏離感很重
我總是害怕沒有人可以照顧我
其實只是我心裡畫出的影像而已
你聽了我說小時候的事
應該會覺得和你比起來跟本沒有什麼
但各人有各人的功課
我的世界裡，有我人生要面對的課題
那天提到我們以前常提的
我想要小孩
嘴巴上一直吵著要生
其實我很明白是因為心中的恐懼
怕一輩子沒有完整的家
從小覺得孤單
不想一輩子覺得孤單
所以很羨慕別人有小孩
我也想愛人阿
若我以前家的模式有問題了
我該去製造出另一個失衡的家嗎？
我想你說的是對的
其實我知道我是承受不起的
當我和小孩需要你時
你在別人身邊
我不想走到恨自己也恨別人的地步
你是對的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今晚接完你的電話後沒多久
非預期性的CPR了一位阿公
救很久...救不回來
每次遇到這種病人後都會身心俱疲(非預期性CPR)
我都會回想從發現到處理過程中
是不是有疏失...DELAY...或是判斷上的失誤或遲疑...下次怎樣可以做的更好之類
我們這行的經驗...就是這樣累積下來的
學理都在教科書中
如何事先獨立判斷出問題和處置
就是大學問了
病人可能原本清醒沒事
一秒鐘之內就CPR了
也可能心跳還有8-90
突然間心電圖就一條線了
但每次看到病人PASS AWAY
我都會懷疑一下
是不是自己沒有處理好
所以才會身心俱疲
我總是覺得自己可以做的更好
我希望在工作上我是很強被信任的
今天累了
剛想繼續打這篇文章時
還不小心手殘按到刪除
可救回文章但救不回留言
可惜了
你最近都來接我去推拿
你最近對我的照顧....
你最近對我的關心..........
謝謝你
我也開始有家人的感覺了
真的累了吧
亂亂的胡言亂語
睡醒了再來修改
(10/25)
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好累
為什麼當人好累
(10/27)
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
謝謝你的小白
難怪你這幾天一直說著運動，腳踏車之類的話
說好不去運動卻還是到了金瓜寮
原來已經在暗地裡”佈署”了
呵呵
真的有驚喜到
謝謝你啦
不然我想短期內我都不會為自己買腳踏車
其實想一想
我好像都沒想過為自己買些什麼
前陣子聽你說想買二台折疊車
心裡就想問你
有一台是不是要給我的
但我說不出口
我很怕自作多情不是給我的
應該說
我最害怕期望落空的感覺
很彆扭的心情吧
我就是如此不坦率不可愛
若一直"撒奶"著說我要XXXXXXXXX....
其實應可以得到很多疼愛吧
今天騎著小白吹著風吸著”芬多精”
讓我好像回到小時候
回雲林都要騎著腳踏車在田間小路趴趴騎
好舒服好暢快
就是喜歡這種回歸自然的感覺
人本來就該接近大自然
好想離開都市生活.....
今天沒有騎過癮
下次再出來騎個痛快
也讓小黑小白團圓一下
阿哩阿多,3Q啦
你月底要交報告囉
加油吧
(10/29)
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
看到你在MSN上面打破病了
身體還好嗎...嚴不嚴重...
是騎腳踏車吹到風或天氣變冷感冒了吧
希望你趕快好起來...身體才不會受苦
沒辦法照顧你
只能祝你早日康復
不然我會擔心的
(11/09)
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